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天啊!婆婆教我小孩说髒话, 我好生气

郑州代孕 青岛捐卵 12个月前 (06-09) 0 1648

我是一个很忙碌的职业妇女, 为了兼顾一对双胞胎(15y), 不得不请婆婆住来家里(主要是我老公一再表明我婆婆要带孙子, 所以当初是请婆婆而非我妈来带), 另再请一位到宅保母帮忙

每天下班后, 儘管很累, 还是努力地陪孩子游戏, 说故事, 更牺牲看自己专业领域内书籍或写文章的时间(也就是牺牲自己在专业领域方面更上一层楼的机会), 看了许多亲职教育的书, 无非就是希望让孩子快乐地长大, 成为一个品格端正, 对社会有贡献的人

结果, 今天回到家正在厨房里吃饭的时候, 听到在客厅里婆婆和小孩在玩耍的声音, 应该是小孩正在骑摇摇马, 所以听到他们说"摇!摇!", 这时我婆婆就说"摇啊摇, xxㄒ一ㄠ(二声)", 我当场一股气直冲脑门, 忍不住大喊"妈! 不要跟小孩说髒话啦!"

另外之前有次和婆婆, 保母及小孩一起去猫空, 当时坐在旁边的人下公车时皮夹掉在车上, 婆婆就在小孩面前一直唆使保母侵占该皮夹, 保母不理婆婆还一直叫, 后来是我出声婆婆才打消此意

其实我婆婆帮了我很多忙我也知道, 可是从我的立场来说, 我老公每个月给她3万元, 另加3万元饭钱, 比一般请保母也没便宜很多, 但我要忍受与婆婆同住的不习惯, 还要吃口味不合的饭(同事都说我怎么一直瘦下去), 婆婆还带了一个不工作, 每天出门去堵她口口声声称为"老公"的人的小姑住在我家(小姑还因此曾被对方寄存证信函过), 教小孩什么的就更别奢望了, 我只希望大人能身教做好, 不把小孩教坏, 但现在看来, 连我在场时婆婆的言行就是如此了, 真不敢想像我不在时是什么样子?

但更气的是, 跟老公说, 他还一副我小题大作, 大惊小怪的样子, 来个四两拨千斤, 完全不理会我跟他说 我希望小孩不要再给婆婆带了, 请他帮忙想个替代方案

现在我实在很烦恼该怎么办才好, 我和公司还有绑约, 无法辞职自己带小孩, 请现在保母一人带二个15y的小孩, 我不放心, 再请一位到宅保母, 彼此权责划分一定会斤斤计较而起争议, 请娘家妈妈上来同住, 也怕小孩突然换照顾者不习惯, 送去上幼幼班, 又怕一天到晚生病(大宝身体比较弱, 每次感冒都容易变成细支气管炎), 何况想叫我婆婆放手, 她还不见得会愿意, 我老公更是很难指望他去开口, 因为他根本不觉得给婆婆带有什么不好, 顺便他自己也乐得给妈妈照顾天啊, 到底怎样做比较好咧?? 请妈妈们给我一个建议, 或写些话让我老公看看, 帮我想办法劝劝他吧!

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屁龟妈咪 屁龟妈咪

我婆婆也是常常满嘴「靠x」,又爱一天到晚和公公吵架兼骂三字经,公公也是满嘴「你娘咧」,真的很受不了。

当初就是因为这问题,且我和公婆同住,无法搬出去,再加上婆婆又没带小孩的经验,所以才会决定自己带宝宝。

但每天相处我还是怕弟弟耳濡目染下学会一堆髒话,所以我老公已经警告二老不要再一天到晚把髒话挂嘴边,但似乎没多大效果啦!只收敛二、三天。

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噗噗咪 噗噗咪

跟你分享一些我的想法

我是一个儿童美语老师

我儿子他现在是19y

从17y开始我开始送她去一间蒙特梭利的托儿所

一方面是因为保母不能够在带我家弟弟了

另一方面是因为我的同事

我同事是加拿大华侨

在加拿大是念的是教育学位

对蒙特梭利的教学方式很有研究也非常推崇

她的儿子从14y离开保母开始就去蒙特梭利的学校

现在已经28y 品格教育作的非常的好 个性也很稳很独立

当然这也不全是 学校的功劳 父母与环境才是最重要的

这些都是相辅相成的

板妈可以考虑一下

你的花费更可以省的很多

我儿子在台北县一个月是一万二

他的适应期只有一个礼拜

从第二个礼拜开始就自己拿着书包说要去学校了呢

到学校还会跟我说掰掰

每天上学都很开心

不过

无论你的决定如何

都希望你的宝贝们不要再跟你婆婆住了

孩子们的成长环境真的很重要喔

尤其是你的宝贝们正值最会模仿的年纪

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狗蛋娘 狗蛋娘

我是来乱的

妈妈不要轰我嘿

要是我的话

我会故意让宝贝们

在老人家跟老公面前

非常频繁的说起那些语助词

像是""阿妈你怎么还没来跟我们摇啊摇, xxㄒ一ㄠ(二声)?""

或是更严重的语助词给他听

尤其是在亲戚来时更要大力放送

人若问起就说不知道耶

然后私下跟宝宝提这是不好听的不可以说

看来我真的很有心机捏

其实宝宝去上幼儿园生病应该也是还好

说不定医药费比起请保姆跟婆婆还要便宜许多

而且去幼儿园,污染源比较少ㄟ

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锦妈 锦妈

请神容易送神难,当初就不应该让他来,除非他自己开口说要走,否则他会赖在你家一辈子,因为你家就是他儿子家,住你家他会得寸进尺的。

我不是喜欢挑拨离间的人,但看太多婆婆住儿子家,然后弄得婆媳问题百病丛生,最后儿子成夹心饼。

另一种是媳妇为了有免费的保母,结果住进婆家,最后弄得想搬也不是,回来又臭脸相对,相敬如冰。

我就曾在坐月子时,终于看清楚婆婆的双重人格与嘴脸,下定决心最后一次坐月子,绝对不要让他来帮(让他来乱)。后来证明是对的,因为再怎么辛苦,都比他来作秀说是来帮忙,结果将家里搞成童乐会好。

而他现在是大嫂的免费保母,平日住在一起照顾他儿子,婆媳相敬如冰,媳妇不用煮,婆婆也不帮他洗衣服,星期五媳妇一下班,人家一家三口立刻跑回老公的宿舍,谁要假日跟你面对面,还得带出去玩。

而平日住在一起,就是为了省钱,为了这种钱,让两个老的无法出门,甚至透支体力带孙,现在大伯他们后悔想找保母,公婆又不放人,因为孙子带三年了感情割捨不下,何苦。

前些日子,婆又打电话来跟我抱怨,我知道双方面都苦,我没有立场,也不想介入。只是有一点婆竟然说若我也住南部,一定也会将小孩给他带,我就真的很不客气的说不,我绝对不会,现在不会,将来我也不会带外孙的。

后来想想,小孩不管给婆婆或妈妈,其实都不对的。你可以寄放几小时,偶而几次,真的没有必要让这些老人失去自由,甚至劳心劳力于孙子身上。给专业保母,他们有方法,不好你可以换人,但给婆婆或妈妈,不好你能说不给他们带,就立刻将孩子带走吗?感情很难割捨的,他们最后要的不会是钱,要他的孙子留在身旁,然后牵制儿子媳妇,想一想吧。

(原作者于 2007-12-27 00:28:07 重新编辑过)

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雷倍加 雷倍加

我发现我现在也出现跟版妈一样的情形

现在 只要看到婆与尧的互动

就发现自己当初交给婆带 是错误的决定

不过很感谢锦妈,你说的真的对

何必要让婆利用孙子牵制老公与我呢?

看来 真的得好好思考是否该让她们上幼儿园了

(原作者于 2007-12-27 20:40:27 重新编辑过)

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